Lo que faltaba...

Hace tiempo que ya no me sorprende nada. Después de tener bolo histérico, dolores musculares, de estómago, de vejiga, de cabeza, mareos, sensación de ahogo, palpitaciones y un largo etc llegó la madre del cordero... EL ARDOR VAGINAL.

Sí, sí, como leeis. Lo cierto es que no me duele, es como una sensación de ardor que no me dejaba durante los primeros días ni estar sentada. Por supuesto mis impulsos de buscar en internet pudieron conmigo y ya os podeis imaginar lo que uno encuentra buscando información sobre este tema, pues de todo. En ningún momento me ha llegado a doler y en estos momentos el ardor (focalizado en un principio en la vulva) casi ha desaparecido aunque aún siento molestias en la zona donde termina la espalda. Como digo, nunca me ha llegado a doler, o a no poder ni tocarme, en ningún caso. Es más, andando (que es cuando se supone que más tendria que escocer o doler debido al roce con las braguitas y pantalones) no siento nada, al revés del mundo.

Como digo, lo que me pasa a mí no le pasa a nadie y ya estoy curada de espanto. La ansiedad es muy puta en todos los aspectos y pasa como con los dolores y el bolo histérico, cuanto más pienses que los tienes más los sentirás y hasta que no te relajes y dejes de pensar el ello (algo MUY difícil) no desaparecerán.

En mi caso he llegado a estar hablando con la gente pero en realidad tener la mente puesta en tal o cual dolor y sobretodo con el bolo histérico no había manera humana de deshacerse de él pero creerme cuando os digo que se puede, que hay que intentarlo, que la medicación no viene mal y que hay veces en las que hay que replantearse la vida, hacer las cosas con calma. Deporte o yoga son dos palabras mágicas, en serio. Yo mientras tanto sigo sorprendiéndome con los dolores que me dan y sigo siendo parte de un círculo vicioso que sería algo así como DOLOR-PARANOIA-INTERNET-CONVENCIMIENTO DE QUE ME VOY A MORIR-RESIGNACIÓN-TRISTEZA-ÁNIMO-DESAPARICIÓN DEL DOLOR-NUEVO DOLOR (y volvemos a empezar el círculo).

Hoy día 28 de Noviembre de 2011 sigo con mi ansiedad... la muy puta nunca dejará de sorprenderme (para mal).

Pensar que de esta no sales, que te mueres...

Los dolores de estómago y musculares han vuelto y también la paranoia. El miedo a lo desconocido no nos deja vivir y llega a consumirnos. Notamos los síntomas de verdad y por ello, a pesar de que los médicos nos digan que no tenemos absolutamente nada, nosotros (los que sufrimos ansiedad generalizada) seguimos buscando en internet síntomas y causas del dolor y, obviamente, seguimos pensado que lo que tenemos es alguna enfermedad terminal y que vamos a morir. Cuando esos síntomas, ese dolor concreto (que realmente sentimos) desaparece (porque dejamos de hacerle caso y de obsesionarnos con ello) tenemos unos momentos o días de paz hasta que aparece un nuevo dolor y comienza de nuevo la paranoia y la obsesión con ello y con el hecho, y esto es muy fuerte decirlo pero es la verdad, de que piensas que vas a morir por una enfermedad grave y además con mucho dolor (que es lo que más asusta).

Siempre he tenido miedo a eso. Cualquier dolor hace que busque en inernet y claro, en la red las palabras GRAVE y CÁNCER están por todas partes cuando tratas de descubrir el por qué de unos dolores que sientes pero que realmente son producidos por tu cabeza, por tu obsesión y cuanto más miedo tienes peor.

Como he dicho, vuelvo a estar jodida. El dolor muscular hace que no quiera ni levantarme de la cama y el dolor de estómago (con angustia pero sin llegar a vomitar) ha vuelto. Una gozada estos últimos días vamos. Creo que el hecho del tiempo lluvioso hace que me de aún más tristeza... necesito que vuelva el sol para salir a caminar y pensar en otras cosas y no en el hecho de que cualquier día voy a morir por tanto dolor.

Hoy día 23 de Noviembre de 2011 sigo con mi ansiedad... y estoy bien jodida.

Dolor tras dolor, cada día uno y a veces todos

Me pregunto si alguna vez me levantaré sin que me duela absolutamente nada. Sería un milagro. Desde el bolo histérico, pasando por el dolor de estómago y ovarios... el último en llegar ha sido el dolor de vejiga, hay que joderse.

Esta vez estoy más negativa que nunca... tampoco es negativa es más bien hasta las narices de todo, de todos estos dolores (por no mencionar los musculares y la fatiga). Un milagro por favor...

Hoy día 20 de Noviembre de 2011 sigo con mi ansiedad...

Dolor de estómago...

Últimamente mi cuerpo es como una montaña rusa y nunca se dónde va a aparecer el dolor. En estos momentos es el estómago, concretamente la boca del estómago. Y el caso es que cuando me estoy moviendo y hago cosas o ejercicio no me duele, no noto nada. Es cuando me siento e intento relajarme cuando me duele (tampoco es un dolor exagerado, mas bien una molestia), durmiendo tampoco siento nada, lo cierto es que estoy volviendo a dormir bien, sin pesadillas ni nada de eso.

Lo malo de los dolores en mi caso (y es algo que le ocurre a la mayoría de los que padecemos ansiedad), es que cualquier dolor (y más aún si es nuevo) es un drama, un drama debido a la OBSESIÓN con ello y con lo que podría ser. Muchos son los que se aíslan, se quedan en casa, en la cama, se van yendo poco a poco las ganas de vivir y se mete dentro una sensación de angustia y sobretodo miedo al no saber lo que uno tiene que hace que al final la ansiedad domine tu vida... ¡¡No, no y no!! La ansiedad no puede dominar tu vida, eres tú el que debe dominar la ansiedad porque no hay nada peor que el miedo, la angustia y la obsesión con todo ello.

Los dolores de estómago, musculares, de ovarios, de cabeza, el bolo histérico... son los síntomas normales y el día a día si te han diagnosticado ansiedad. Aunque parezca mentira todo se soluciona NO PENSANDO EN ELLO (aunque es muy difícil), siguiendo haciendo tu vida social como si tal cosa (aunque la peor parte venga después) e intentando hacer actividades como yoga, ejercicio o ver películas para que tu mente esté en otra cosa, así el dolor y las paranoias sobre "enfermedades que podría tener" serán menos.

Como he dicho, esta semana parece que me va a tocar dolor en la boca del estómago, puede que se me vaya mañana o que no lo haga nunca pero no voy a cambiar mis planes. La obsesión es lo peor que uno puede encontrarse.

Hoy día 13 de Noviembre de 2011 sigo con mi ansiedad...

Ansiedad con angustia, dolor de estómago y ovarios

La historia de la garganta (bolo histérico), con paciencia ha desaparecido pero la felicidad no ha durado mucho. Ahora me ha dado por tener dolor de estómago, de ovarios e incluso angustia en ocasiones (pero sin llegar a vomitar). Por supuesto todo esto no hace más que incrementar los pensamientos negativos y es lo peor que puedo hacer...

El caso es que parece que cuando no es una cosa es la otra, cuando estoy con gente o distraída es cuando menos lo noto y cuando como también estoy bien lo que denota que es todo mental porque si no ni tendría ganas de comer y la propia comida me daría angustia. En estos momentos me duele el abdomen y el emparanoiamiento comienza, primero era la sensación de ahogo y ahora estos dolores de ovarios y de barriga además de estar cansada todo el día. Me niego a ir al médico más veces, espero mejorar porque me atrevo a decir que prefiero el bolo histérico a esto.

Hoy día 8 de Noviembre de 2011 sigo con mi ansiedad... pero tengo esperanza.

Bolo histérico

Mi familia llama para dar ánimos, "Tu tranquila, si lo único que tienes que hacer es relajarte y tomarte las cosas con calma". Los pobres no tienen ni puta idea, según mi prima lo que tengo que hacer es relajarme antes de los exámenes y todo eso... lo dicho, no tienen ni idea pero tampoco les culpo por ello. La ansiedad no es tener unos simples nervios, es mental, pero si lo intentas explicar a alguien que no tenga ni idea lo más seguro es que te tome por un loco, es mejor callar, al menos ante ellos.

El nudo en la garganta casi ha desaparecido pero sigue haciendo acto de presencia en momentos tensos. Estos últimos días tengo sobretodo dolor de cabeza y muscular pero he logrado no emparanoiarme demasiado (lo cual es un logro). Ver películas y escuchar música me relaja, no es que me relaje es que me hace pensar en otras cosas y la ansiedad desaparece (aunque cuando toca ponerse a estudiar es más complicado que desaparezca). Creo que poco a poco voy mejorando, al menos ya me creo que no voy a palmarla por tanto dolor, lo cual es un consuelo... sigo llorando sin motivo alguno, ¿puede que el motivo sea algo desconocido? ¿Un miedo tan grande al que no puedo poner nombre ni rostro? Es posible, pero en estos momentos prefiero salir a respirar, mi bolo histérico y yo lo necesitamos (un poco de humor nunca viene mal).

Hoy 31 de Octubre de 2011 sigo con mi ansiedad... pero estoy viva.

El miedo, el maldito miedo...

Muchos se piensan que el mayor miedo que pueden tener es cuando están viendo la típica película de terror, esas películas que no me asustan nada porque hay otro peor. El miedo al propio miedo y la obsesión con ello.

La más sorprendida con mi diagnóstico de ansiedad ha sido mi madre... "Pero si tu siempre has sido un tía valiente, líder, normal, nunca has tenido problemas con nadie..." NORMAL, ahí está la palabra clave. Normal por fuera, divertida por fuera (y para los demás) y hecha polvo por dentro. La cabeza dando vueltas sobre cosas que soy incapaz de enumerar, pensamientos negativos porque si algo soy es TREMENDISTA. No de cara a los demás sino interiormente.

No me malinterpreteis, no estoy chalada, jamás he tenido voces en mi cabeza, ni he pensado hacer daño a otros ni se me ha pasado por la mente suicidarme. El daño me lo hago a mí misma pero no de una manera física sino mental, obsesionándome con las cosas y estresándome (desde los exámenes  hasta un futuro viaje) me he atormentado tanto por dentro que ahora todo ha explotado como una bomba y mis dolores en el pecho y en la garganta (el famoso nudo, también conocido como bolo histérico continúa). La obsesión por las posibles enfermedades y sus posibles consecuencias me hacen pensar que tal pequeño dolor va a ser un tumor, un cancer... y ahí empieza la paranoia, es un miedo a la muerte, más que a la muerte es AL DOLOR, a las consecuencias que eso puede traer, comienza la obsesión y los síntomas de ansiedad que siempre tienen que ver con la enfermedad que supuestamente tienes. Miedo, miedo interno y obsesiones que te llevan a angustiarte y a que tu cuerpo reaccione.

Hoy, día 30 de Octubre de 2011 sigo con mi ansiedad.

Siempre he sido rara pero esto no lo vi venir...

Tengo 23 años y siempre he sido un persona muy nerviosa y muy negativa, hasta el punto de comerme la cabeza de una manera impresionante . Lo de nerviosa no tiene que ver con el hecho de que uno se pone nervioso cuando va a tener un examen o algo así, eso es normal. Yo no duermo bien y me levanto desde por la mañana nerviosa sin ningún motivo...


El caso es que cuando estoy con gente, con mis amigos y familiares, estoy normal: me río, salgo de fiesta, disfruto, me divierto al fin y al cabo. El problema viene con las comeduras de tarro que me puedo llegar a montar aunque lo cierto es que nunca fueron cosa del otro mundo... hasta ahora.


Una tarde me dolía un poco el pecho izquierdo... y la paranoia empezó. "Tengo cáncer de mama o tengo un tumor..." mis pensamientos de negatividad no dejaban paso a nada a más y por ello el agobio comenzó y se incrementó faltándome el aire, como si quisieras llenar del todo tus pulmones pero no pudieras.


Todo esto fue en cuestión de días y con 22 años, la cosa se incrementó con el famoso nudo en la garganta. En el esófago sentía algo, como una bola, una canica o un trozo de comida que me molestaba únicamente cuando trago mi propia saliva ( no en cambio cuando como algún tipo de alimento), comencé a buscar información en internet mientras en mi mente surcaron palabras como "cáncer de esófago" pero, sobretodo, "hernia de hiato", estaba convencida de ello hasta tal punto de que estaba segura de que de entre los distintos tipos de hernia de hiato yo tenía el caso más difícil y raro (y en muchas ocasiones mortal). La doctora (muy amable por cierto) me examinó y me dijo que es ANSIEDAD, oh, bendita palabra que solo saben los que la padecen. El caso es que lo que tengo que hacer es relajarme porque todo está en mi cabeza, desde el bulto de la garganta (que parece incrementar siempre su tamaño tras la comida) hasta el hecho de que se me oprima en pecho y pueda respirar.


No soy una persona depresiva ni marginada, tengo muy buenos amigos, geniales compañeros de Universidad con los que río hasta el extremo en horas de clase... el problema soy yo. Cuando estoy sola le doy vueltas a las cosas y, lo más grave, soy capaz de animar a los demás en sus problemas, de ser el alma de la fiesta pero, cuando se trata de mí, me hundo en la miseria...


Han pasado dos días desde mi visita al médico y sigo dándole vueltas ana posible hernia o cáncer... Hoy, día 29 de Octubre de 2011 sigo con mi ansiedad.